我看见你了

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发表于 2021-9-27 03:40:45 | 显示全部楼层 |阅读模式
当你只注意一个人的行为,你没有看见他。当你关注一个人行为背后的意图,你开始看见他。当你关心一个人意图后面的需要和感受,你看见他了。

透过你的心,看见另一颗心,这是一个生命看见另一个生命,也是生命和生命相遇了,爱就发生了,爱会开始在心之间流动。

今天的这一课是深刻的。

大家一起分享了很多的案例,所有所谓的“心理问题”都是一个人的内在有一份深深的需求未被看见。很多人长期重复一个无效的,痛苦的模式,往往背后的深层意图就是:请你看看我!

人最深的渴望,是被看见。

“我看见你”的背后是“我接受你”,“我尊重你”和“我爱你”。当对一个人报以足够的接受,尊重与爱时,每个人都可以成为他生命的光。

他总是说,从没有人像我一样懂得他。他又吐槽我,学那么多心理学是不是就是为了更好的掌控男人,不然为什么把他治得死死的。

我暗暗想,我懂得你可你就未曾懂得过我。心理学不是操控术,没有办法去掌控任何人。但在我看来,这绝对是一门深奥又伟大的学科。它能让我们认识自己,看见自己并疗愈自己。它还能让我们更加懂得共情别人,换位思考每个人行为背后的深层原因。

当我了解得越多,对这个世界对每个人就更加的包容。慢慢的内心也就俞加的丰盈与强大,当所有的“伤害”都不被我当作是伤害时,便没有任何人再能伤害我。

曾与好友探讨过这个话题。

他问我,你对他付出那么多有没有觉得过不平衡不甘心。我反问他,我对他付出什么了?他迟疑着说,很多啊,感情时间精力都是付出,你对他好给他买礼物也是付出,但没有得到相应的回报会很失衡吧。

我认真想了想,这些是你认为的付出吗?但在我这里这叫做“给予”。“付出”才会想要“索取”,而“给予”是不需要相应回报的。给予不是为了回报而发生的,只是一种遵从内心的行为,因为爱这个人而想去做一些觉得会使他开心的事,在做这些行为的同时更多是先满足了自己的内在需求。我的内在需求就是做让他快乐的事可以使我自己快乐。

所以给予的同时,我已经得到了,又何需索取回报?对我来说,他接受我的给予,就是最好的回报。而时间精力感情甚至礼物,那些都只是一个载体,承载着爱的表达。

他又问,那他这样伤害你不爱你你内心恨吗,想过要报复吗。

我又想,曾经是痛苦的,是觉得被伤害的有过短暂的恨意的,但不会想要去报复。后来在这痛苦中反而成长了,那一刻我问自己,他伤害过我吗?可是现在的我已然不觉得那些是伤害了,当我不觉得那些是伤害时,他便没有伤害过我。

他质疑我是陷入爱里迷失了自我,给自己洗脑。他说伤害了就是伤害了,他没有办法原谅任何一个曾伤害他的人。

而我想,你只是还没有看见你自己而已…所以也没有懂得怎样去爱自己,更遑论去看见别人。

我绝非迷失自己,反而是看见了自己,更看见了他。如果我总让自己陷在被伤害的情绪里,那我就是在持续的伤害自己。这就回到了今天的课题,一个人的任何行为背后一定有他的意图,而这意图后面的需要与感受,才是他真正想表达的。只是那时的我太稚嫩了,只看得到他表面的行为,没有去想过他行为背后的需求,因此我把那行为定义为“伤害”。

但其实杀敌一千自损八百,如果那个时候的我深刻觉得那样的行为是伤害,那么对于他来说从未被人理解过的行为背后的需求也使他内在重伤。

当能够懂得一个人行为背后的意图时,他的行为也就不重要了。“行为”也成为了一个载体,承载着他所想要表达的诉求。只是大多时候,我们都很难透过现象去看见真实的本质。所以到如今我也仍然不明白他背后真正的需求与感受是什么,也许是本就交流太少不够了解彼此。

只有通过不断的深入沟通与挖掘,我们才可能找到一个人行为背后的真正诉求。就好像做心理咨询时,最开始的很长一段时间都总是我们自己在倾诉,咨询师只是扮演倾听的角色。但突然有一天,你发现她能直击到你灵魂深处的真实需求与想法。那就是因为这么久以来,通过你的倾诉她一直在不动声色的挖掘与探寻。直到,找到你内心深处那个真实的你。于是,她才可以帮你找到自己。

一个人,不论他对你做了什么行为,如果当你知道这个行为背后的原因与需求都是因为“爱”,因为渴望“被重视”,你还会认为这是一种伤害吗?他只是用了一种不太对的方式去表达罢了。

就好像那天的他,微信的内容全是数落与抱怨。如果我们只看见表面行为,那么正常反应应该是愤怒的,因为第一直观感受是“被指责”。但只要往深了想一想,通过对他的了解就会知道他说这些话,内容并不是重点,重点都在于“你没有重视我”。于是我开始想,他觉得没有被重视的原因,然后揣测他需要的应该是一个我的解释。

所以,当我没有提他的那些数落与抱怨,而是直接解释,这先满足了他想要被重视的需求。然后撒娇表达对他的想念与要见面,这又满足了他想要被我在乎的需求。于是这个人便不再生气也没有了怨言,并且体贴的愉快的赴约。

看,这就是心理学的魅力。并不是为了掌控任何人,而只是为了在一段关系里,让对方得到更舒适与愉悦的体验,也让一段关系中的彼此能够得到滋养,让关系良性发展。

生活中的案例太多太多了。稚嫩的我们总习惯于用太多具备攻击性的语言、伤害性的行为去表达隐藏在这些之下的需求,不懂得表达的我们往往在无意识中伤害了爱我们或我们爱的人,最终却也没有得到想要的结果。

从前的我不退让不服输,说话总是直击别人的痛点,那个时候我自以为是的以为这叫“强者”,真正的成长后才明白,适当的时候“示弱”才是一种智慧。

不退一步,永远不知道海阔天空的浩瀚与美。

这一年的成长超越过去的十年。开始爱自己后,才懂得该如何爱别人与爱这个世界。还好的是,只要开始,什么时候也都不算晚。

要是下一次再遇见你,不要躲开了,我想要,看见你。
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