天秤天蝎,回首又见他

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发表于 2009-3-9 20:29:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
雨淅淅沥沥的下着,南方一向多雨,耳边又响起了他似有若无的抱怨:“你的眼泪怎么这么多呢?和你们那的雨水一样多。”和他分手已经有一年多了,我总是尽可能的让自己忙碌点,让自己没有空想起他,可是最近却总是会不经意的想起他,想来他已经把我忘记了吧。

我记得星座书上是这样写的,天蝎座的人心思深沉。不是单纯的天平座所能应付,要远离天蝎。我一直都记得牢牢的,而这么多年来我身边的朋友都是双子,射手,水瓶,狮子等等星座。所以我以为自己这辈子都不会遇到蝎子。也许是我上辈子欠了蝎子的债,也许 是老天见不得我这么开心,所以我还是遇到了蝎子……

相遇的经过非常的俗套,是在网络上认识的。我当初只是一只网络的菜鸟,什么都不懂,只会进聊天室看着别人聊天,看着别人聊的热火朝天,我却连嘴也插不上。因为我打字的速度非常的慢,别人没有耐心理我。可是我依然会时不时的去网吧,因为网络给我很新鲜的感觉。

一晚我又去网吧,进了一个叫做“相逢何必又相识”的聊天室。看别人热闹的聊着,我依然做一个观众。这时聊天室的屏幕上不断打出“有成熟的女性可以聊吗?”我很好奇的发了一个消息给他:“什么样的女性才属于成熟的呢?”他回答说我就属于成熟的女性,我在这头有些好笑,压根就不认识我,为什么就认为我是成熟的女性呢?不过我们却因此聊了起来,已经记不得聊了些什么了。依稀记得聊得很愉快,他不闲我打字慢,总是叫我不用急,慢慢打就会快的。他给我的感觉很真诚,且非常的成熟,后来就约定每个礼拜六的晚上都上网聊天。

渐渐的知道了他很多事情,知道他独自一个人在外闯荡的辛苦,知道了他的前女友不告而别,远走他乡,他对于前女友的种种不谅解。我则安慰他,缘分已尽,就不要在去怀念,男儿志在四方。我劝他好好的努力工作。他给我的感觉是很成熟,考虑问题很多,不过对于自己没有什么信心,我总是找些生活中的趣事告诉他,我不知道这是天秤的共性,还是我的习惯,我喜欢把自己身边好友的开心的事都告诉别的朋友。我希望我所有的朋友永远是快乐的!他和我聊的多了,渐渐的也就没有以前那么灰心了。也会说些身边的事,说些他以前在学校念书的趣事,我也会被他逗的很开心,我就会送去“:)”我想让他知道我愉快的心情。就这样过了很久。

每个周末我必定上网去等他,他常会晚到,而且通常会连晚饭都没有吃。我总是会催他去吃,他天生胃就不是很好,我不希望为了和我聊天把他的胃弄的更坏。他会拖一段时间,后来在我的坚持他,他就去吃饭了,我则在网络中等他,每次有别人和我聊天的时候,我总是会客气的回绝,因为我不喜欢分心和别人聊天,何况他很快就会回来的。后来在蝎子的坚持下,我们通了电话,说实话刚接到他的电话,我有点不习惯,他的声音很低沉有点沧桑的感觉。与我通过网络所认为的他相差很大。不过电话里说了些时候就习惯了,毕竟是同一个人,而且聊了这么多次,陌生感一扫而空。

渐渐的我们就不再局限于网络的聊天了,有时也会打打电话。印象最深刻的是那年圣诞节的夜晚,我们通了好久的电话,大约有两个多小时的电话。蝎子在电话那头唱了好多好多歌给我听,真的很好听!第一次有一个人是专门为我而唱!记得我们还在电话的两头合唱了一首《心太软》,唱完了在电话两头彼此大笑,然后他告诉我北方那时很冷,不过他的心确是滚烫的。因为有我的陪伴,所以他很开心。大概就是在那个时候被他这么直白的话语所打动的吧!不过我没有说什么,我选择装傻。网络的恋情是没有成功的。我看了太多太多血淋淋的例子,我不希望步上他们后尘,他不点破,我就一直装傻……

不过一天晚上我还是接到了他的电话,他好象喝的醉醺醺的,我就责备了他几句,毕竟喝那么多酒对身体有害而无益的。他却告诉我他爱我!虽然女性的直觉让我早就料到会有这么一天,不过当这天的到来,我还是吃了一惊。我告诉自己要冷静下来,我沉默了半天,觉得自己还是思绪好乱,没办法当一个理智的秤子,所以我告诉蝎子给我点时间考虑,他也答应了!

在那段考虑的阶段,我和蝎子约定不打电话也不上网,我要一个冷静的空间,他也如约做到了,可是我却陷入两难中,拒绝他,我将失去这个默契的朋友,答应他将来实在是不容乐观。我在矛盾中挣扎。那时正好过年,大年夜的那晚和父母一起看春节联欢晚会,那里居然有羽泉唱《彩虹》,这首歌蝎子曾经唱给我听过,蝎子最喜欢羽泉的这首歌了。听见这首歌,我特别的思念蝎子,那时好想打电话给蝎子,告诉他我想他。可是我忍住没有打,但是到年初三的夜晚我再也忍不住了,我打电话给蝎子,告诉他我想念他,我投降,情感战胜了理智,未来就交付给未来吧!我只想珍惜现在!也许我会创造一个网络中的奇迹呢?

答应当蝎子的女朋友后,蝎子刚开始每天都打电话给我,有时是几分钟,有时是半个小时,按照他的说法是怕我胡思乱想,所以打电话安我的心。我嘴上不承认,不过心里甜丝丝的。因为我知道他在乎我。不过我不许他常打电话给我,不是我不想念他,而是长途电话很贵的。他一个人在外地生活的开支很大,他的收入却不是很高。所以每次他打来我就叫他挂了,我再打过去。

每天我下班就急急忙忙的回家,就怕错过蝎子的电话,我日记每篇的主角都是他。蝎子呢渐渐的电话少了,从每天一个电话,改成一个礼拜才打一个,我告诉自己,蝎子工作太忙了,没有空打电话,我要多谅解他,男儿要以事业为重!有时实在忍不住了,我就打到他常打的一个公用电话亭,让电话铃一直一直的响,我想把我的思念传到他所在的城市,直到电话铃声由于时间过长自动挂断。然后我就会对着电话发呆好久。

蝎子渐渐的连每周的电话都开始越打越晚,本来是每周六打来的,后来变成周日晚上才打。为了他的电话,我连网吧也不去了,我怕错过他的电话。我不断的替蝎子找各种借口。可是后来他连每个礼拜一个电话也不打来了。那个他说好要打电话来的晚上,我早早的买好了电话卡,就等他打来,我们好好的聊聊。可是迟迟听不见电话铃声的响起,可笑的我居然怀疑电话是否坏了,拿起电话听筒检查了好几遍,确定电话没有损坏,我才放心的把电话放下,然后再等他的电话,不敢睡觉怕没有接到他的电话,一直等到深夜一点,我知道他肯定不会打来了!我流着泪进入了梦乡……

我知道我没有办法再骗自己了,我早就知道情形不对劲,可是我不愿意面对令我痛心的真相——蝎子他得到了我,他就不再珍惜!毕竟网络是虚幻的,蝎子是害怕孤独的,他希望有一个人可以照顾他,可以在情感脆弱的时候安慰他,让他拥抱,可是我却远在天边,我无法给他任何实质的帮助,我能够给的只是我最真的祝福,除此以外,我帮不上什么忙!

我反复了考虑了很久,我决定给蝎子自由,我的存在只是给蝎子阻碍,他需要有真实的女友照顾他,而不是我这个网络中看不见摸不着的女友。我打电话找到了蝎子,告诉他我的感受,我提出了分手的建议,他沉默了一下同意了。当他同意的时候我哭了出来,毕竟这段感情我投入了太多太多,蝎子到最后还问我,我是否爱他。我没有回答。是的,我从来没有直接的对蝎子说过我爱他。每次他说爱我的时候,我总是没有给他同样的回应。因为我不知道爱是什么,我不知道当想他想的心都揪起来的痛是爱他的表现吗?当和好朋友逛街的时候看到和他相似的身影发呆是爱的表现吗?当工作的时候想起他说的话偷偷的笑是爱他的表现吗?我真的不知道。我只知道,和他分手后,我过的很不好,我常常会一个人发呆,听歌的时候,我有时会怎么也止不助我的眼泪!我不断的给自己做心理建设,我这么做对大家都好,长痛不如短痛!我不再打开那个和他联络的QQ,我要将尘封所有的一切!将这所有的一切都埋在心底的最深处,不再让它见光!

没想到两个月后,收到他的邮件,他在邮件中说他想念我,说他后悔了,他想要挽回,说实话看见这份邮件,我真的差点投降了,我也是真的好想好想他。不过我还是硬下心肠没有理睬他,我知道这只是他不习惯失去我的陪伴,时间久了会好的!我看了那年天蝎的爱情运气,上面写着“过去的就让它过去吧,将来会更好。”我已经成为他的过去了,他将来会遇到比我好很多的女孩子,而且至少他想见随时可以见到的女孩。

时光匆匆走过了一年多,我觉得我已经渐渐从这段伤痛中走了出来。不再象以前那么一蹶不振,前不久我又打开了那个属于我们的QQ,意外的发现他居然在线上,我想了想还是上线和他打了个招呼,不过以前的默契早就无影无踪,时光真的可以改变很多,虽然我现在内心依然还是对他有许多牵挂,不过我已经无权过问,他的一切是属于他女友过问的。我唯一能做的就是给他我最真的祝福!远方的蝎子希望你一切顺利!
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