你是我心中永远的痛

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发表于 2009-3-9 20:42:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
星座是个很奇怪的东西,我也常常研究星座,只是我从来没有想到在经历过2段刻骨铭心的爱情以后,我这个一团火的射手座会无法自拔的深爱上土象星座的处女,那个现实的处女座男孩。

那是发生在2年半以前的事情了,我又被上帝开的爱情玩笑耍弄的时候,于是倔强的自己毅然决然的选择了离开,也选择了无法控制的自我麻醉。在那段时间我爱上了喝酒,也疯狂的爱上了上网,因为人只有让自己不清醒才能暂时忘却痛苦,而酒精的麻醉和网络的虚幻都成了我逃避自己的最好的方法。

酒不是什么时候都可以喝的,但是上网就不同了,只要想,只要有时间就有理由让自己泡在网吧里。其实在着之前我就已经开始接触网络,然后逐渐发展到痴迷的状态,因为上学的时候实在是太无聊了,当再失去爱情的时候,生活就只有在网络里能找到一片新田地。于是我在虚幻的网络世界遇到了他。

我在女朋友YY的介绍下去了一个网站,很偶然的选择,而他是那个网站的网管。他是特别的,我很明显的感觉出我们不是一种人,他很冷静平稳,而我却风风火火,从最初的开始认识到后来的称兄道弟,天南地北很投机的聊天我们却不象陌生人而象认识了好久的老朋友。也许不光是我,连他也想不到有一天我们之间会发生些什么吧!其实谁又能料到一件小小的事情,一个偶然的选择会改变人的将来那?也许我们之间的缘分在我不经意的选择去那个网站的时候就注定了吧!

其实我们都没有料到在现实生活中我们其实有一层并不浅的朋友关系。我的女朋友YY就是在那个网站认识并开始和她的男朋友网恋的,而她的男朋友和处女座的他是一个宿舍的舍友。于是我们被我们着两个共同的朋友引见见了第一面,我想我的样貌是出户他意料之外的,所以他见我第一面的时候就红了脸,他有处女座特有的害羞和敏感的特质。

从在网上聊天开始他就给我很强烈的安全感,到见了面那种感觉就更强烈了,到现在我也不明白是为什么,因为那种感觉,即使是我认识了解了多年的异性好朋友也给不了我。

在我最痛苦的时候,他和朋友陪我喝酒,让我把心里的痛苦发泄出来,但是等我们在一起以后他却禁止我喝酒,特别不让我和男孩子一起喝酒,其实我知道他的意思,跟他在一起的两年我很听他的话,我一次也没有在没有他的情况下喝醉过。

他清楚的知道我的过去,他很宽容我,从来不在我的面前提起我的过去,他知道什么时候该吃什么人的醋,而什么时候却可以无所谓。

我们其实在性格方面相差很大,他细腻,我豪爽,他敏感,我大咧,我脾气大,他没脾气,很多时候朋友都说我该是个男孩子,他才是应该是女孩子,朋友都说我们应该反过来,我有时候也会这样想。

可是我也不明白为什么,我们却很快就卷入爱情的旋涡无法解释也无法自拔,我是第一次如此强烈的感觉自己内心深处主动的爱上一个人。

第一段感情,第一个男朋友是巨蟹座,开始的时候年龄还太小,还什么也不懂,等到沉淀3年以后就变的沧桑了太多了,变的不现实,尽管刻骨铭心。

第二段感情,第二个男朋友和我一样都是射手座,始终没有被疯狂卷进去的感觉,只是两个人在一起的时候很协调,很舒服,因为太象,对彼此太熟悉了,却反而缺少了一种吸引。我不知道研究星座的人有没有感觉到一点,星座书上常常都是说同象的三个星座最速配,就好象我们火象的3个星座白羊座、射手座、狮子座速配是最好的,可是现实中我发现的确同象星座的很相处的来,因为他们有很多相同的地方,但是往往不同象的星座彼此之间的吸引力才大,甚至越是和你不同的人也许越是吸引你,着真是很有意思的一件事。

到了第三段就有了完全不同的感觉,我也能强烈感觉到他对我的情感,尽管因为我们不同的星座、不同的性格而表现的方式不一样,应该说从表面看我更主动,他更被动,我更热情,而他更含蓄吧!

而且我们两个常常能达到心有灵犀的地步,开始的时候常常在同一时间无意识的说出一模一样的一句话,然后说完以后连彼此都吓一跳,到后来就能我想什么他就知道,而他想什么我也一清而楚,不需要说出来,当然这种感应只适用在某一些方面,而不是所有的事情都适用。至于为什么会是这样,也许只能有待星象学家来解释了。

总之那时侯那种强烈的感觉就狠不的天天黏在一起,一刻也不分开,爱真是个很奇怪的东西,一旦来了拒绝都拒绝不了,尽管最终到现在我们已经分手5个月了,可是我常想就算我可以从新回去再过一次,明知道这种结果,也许我最终还是会选择当时和他在一起,毕竟人是个感情东西,如果感情可以如此容易控制,那么那应该就不叫感情了,真正经历过的人都知道!

最终他离开我了,我跟他的爱情和我以前的爱情竟然来了个彻底的大反戈,这次选择毅然离开的不再是我了,而是他。以前在一起的时候我曾经开玩笑的和他说过:我还从来没有过被别人甩掉的感觉,以后就你把我甩掉吧,让我也尝尝什么滋味!现在他的确作到了,终于把我一个人孤零零的抛在异乡了。

我还是无法恨他,在他走后的前几个月里,我曾经反省过自己,我在想是不是一直以来我的感觉出了错,着两年来他其实根本不是真爱我,所以才最终因为现实而离开我。直到最近我在分开快3个月的时候再次见到他,我才明白我错了,他曾深爱过。人是个很现实的东西,处女座更是太现实的星座,他可以为了现实放弃爱情,但是他逃避不了曾经付出太多的爱情,着一点就算我看不到,以为他不再爱了,可是人始终欺骗不了自己。

在车上当他紧紧握着我的手的时候,我能感觉到他的心跳,在我走的那一刻,从他的眼中我看到了他太多不舍。其实我又何尝不是那?就象我在他已经决定要走的那一个多月中一句留他的话都没说,最后还笑着说的再见,可是我就可以逃避自己内心深处的感情吗?

两年啊,是能说忘记就忘记,说没有就没有的吗?真是可笑,可是现在就算如此,又怎样那?处女座是很现实的,他已经选择了现实了,我就该选择放弃。也许我真的不应该再见他的,也许我就一直以为他不爱我了,忘记我了更好一些吧!

然而事实是我见了他以后虽然心痛,可是却平静了,也许是平衡了把,也许知道了他的爱以后我心里知足了吧!我与他在现实中没有,什么都没有,可是有过曾经的爱就够了吧!其实不够,一点都不够,可是我只能以为它够了,这样就够了,心才不会那么痛,知足才不会痛!

爱情真的是需要缘分的,我对我们之间的缘分已经绝望了,我曾经想只要命运给我哪怕是一点点的希望提示,我都愿意一直等下去,等到上天有一个机会再给我们,如今我却真的认命了。

如今我找了一个我不爱的狮子座做了男朋友,明天我依然不知道会怎样,也许我会爱上现在的男朋友,也许永远忘不掉那个现实的处女,也许。。。。。人生太多也许了,人生也太多的无奈,曾经浓烈的爱狠如今都化做了淡淡的哀愁,尽管淡淡,却是那么始终挥散不去!
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