一个水瓶座女人的心声

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发表于 2009-2-26 20:10:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
在这个世界上,大概只有我最懂得你,我总是如此自豪地想着。

只有我,懂得你良善的心,懂得你说不出口的温柔与爱意,懂得你受挫时的沮丧,懂得你被我伤害时闷不吭声窝到床上去的委屈……

我不是有意的。这样的话,我说不出口,只能缠着你,说:“生气了?生气了吗?”

你说:“没有,只是突然累了,想睡觉而已。”

我心里明白,你是被我的言语伤害了,我想,我真的是个恶劣至极的情人,因为懂得你,所以,出口的话也特别针对了你的弱点,狠狠地伤了你,尽管那时我们并未争吵,我却可以如此不经意地伤害你。

有时候,我真的很讨厌自己这张不饶人的嘴,太过冲动了!总会说出事后才懊恼不已的话语,而在当时,却只是固执地想说出来伤人……

还记得更年轻的时候,更无法控制脾气的时候,我这张嘴更是恐怖!那时的我,只要认定自己被伤害了,便会化身为刺猬反击,非得两败俱伤不可。

而今,是比以往成熟懂事些了,却还是在某些时候会让过去的自己苏醒,说着不该说的话,伤害心中最在乎的人。

我,怎么可以如此伤害你呢?以懂你为名,行伤害你之实?我真是厌恶这样的自己,真是唾弃这样的自己!

终究,我还是不够成熟懂事的。我只是个很糟糕的女人,明知你的心,却反其道而行地做出伤害你的事,照理说,懂得你的我,应该是那个唯一能抚慰你受创心灵的人才是……

Vian说,我的话的确太伤人了,你听了之后,一定是很难过的。是啊,我也知道你听了一定会难过,可我为什么还是说出口了呢?我真是个不可爱的女人哪!回想我那截至目前为止的人生,我真觉得自己是个不坦率的女人。我总是有话直说,却不会说出心中最真实的想法,反而会拐个弯地说话,以为你就该明白我话中的另一番含意。(不知为什么,在爱情中的我,就是这讨人厌的德性?)

举例来说,当我告诉你:“我今天去算命了唷,算命师说,几年后我会遇到一个阳光型、“有肩膀”让我依靠的人喔……”时,我心里真正想说的是:“我好希望你就是那个有肩膀让我依靠的人,也只想依靠你。”

可是,我就是闹着莫名的别扭,明知那样的说法会让你伤心失望,却还是一股脑地说了。我以为那就是坦白,可那终究不是坦率……

我总是这样的,很犀利地说着会伤害你的话,很自以为是地认为你就该懂得我话语背后的深意,却忘了一件事。如果你在乎我,如果你不够成熟懂事,便可能被我表面上的话语给伤害了……

为此,我深深庆幸着,你的确在乎我,也够成熟懂事,所以你不和我计较,不同我大发脾气,只是默默地承受。只是,你也懂我吗?是否懂得我话中的一番心意?我突然很惶恐,很怕你不能体会。

我知道你从不阅读我写的文章,但今天,我留下这封信,在计算机屏幕上,希望你醒来时会看见它。我,不该懂得你却又伤害你。请你原谅我这个粗枝大叶的情人,也谢谢你愿意给我时间,等我愈来愈成熟懂事……或许你也懂得我,但我还是想告诉你,我这个说话犀利又恶毒的女人,其实比谁都爱你,只是很可恶地伪装着,不够坦率……但,我爱你,很卑鄙地以“我爱你”为由,渴求你的原谅。
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