我已经有七年没见过我爸了

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发表于 2021-9-19 09:59:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
100027fntsxrmmpzsvmms2.jpg 很多年,我都没见过我爸了,从大一开始,如今也快七年了。

说不上想,也不敢说不想。
有时候做梦会想,有时候醒来就不想了。
我懂他,毕竟他的血流在我的血管里,想不懂很难;但我并不理解,毕竟我们是两个人,没办法设身处地,感同身受。

狗十三,给我的感触很深,我是看完了电影才想要写这个的,但这不是影评,只是感触罢了。
电影里的桥段或许很多人都觉得只是故事而已,但我看这画面,却真实得很。虽然我不太记得小时候的事情,不知道是因为不想记得还是记不得。
七岁,父母离婚。所以大概是从记事起,他们就不在一起生活了,对于家里总是两个人的日子十分适应。没经历过,你们不知道,两个人的家,干净整洁,安静甜蜜。若是突然来了什么客人,就显得十分吵闹,脑子都嗡嗡的直响。
我爸爱喝酒。从很小的时候我就开始跟着爸爸去各种各样的酒店,喝酒应酬。五岁,或许是更小的时候,在酒桌旁我被一只摔破了的酒瓶划伤了脸,从那一年那个伤疤开始陪着我一起长大,变大,变深。后来我稍微长大一点了,我可以坐在酒桌上了,他开始让我给其他大人们敬酒。他会提前在去喝酒的前一天叮嘱我该说什么,敬酒的时候酒杯低半分,弯腰低头,最后喝的时候要一饮而尽。他教我酒桌上的知识,告诉我该怎么和喝多了的人聊天,他们俗称“唠酒嗑”。
一开始,我不懂,也学不会。后来也不知怎么就会了,会面对着油腻腻的陌生男人的脸叫叔叔了,会不开心也开心的笑了,开始喝酒多起来,有了酒量,又开始变得喜欢喝酒了。


100028s6ky6isv1d2zsa01.jpg 我记得很多个难眠的晚上,有时候会躲在被子里哭,有时候会站在黑暗中发呆。有一次外面电闪雷鸣,一个人呆在黑暗的屋子里,等着爸爸喝醉回来,不敢睡觉。
记得,小学寒假作业,那本薄薄的“快乐寒假”,为着书角卷起来而把整本作业撕掉的男人,后来又把我最喜欢的一本福尔摩斯探案集撕掉了,那是我那年生日礼物。
记得,又是一年生日,他让我在家里的店门口摆了几双打折的鞋卖,给我提二成的钱,最后我一双都没卖出去,挨了骂一直哭。那年,我几岁来着,好像上了初中吧。
记得,从妈妈家里搬到爸爸那去,留了到腰的长发,他硬是拖着我去剪了板寸,“你又不会自己梳头,留长头发干什么,等着谁伺候?”初中那时候,我真是挺丑的。

我不明白,他们总是在问,为什么不懂事,为什么找麻烦,为什么要喜欢一个明星喜欢的死去活来,为什么谈恋爱喝酒没事找事。
后来,我们终于懂事了,干净没麻烦了,路过一个明星的发布会都懒得挤进去看了,不想谈恋爱应酬,也不想有什么麻烦事了。
但,他们又说了,你看你,活成个什么样子。
是啊,是啊,活成个什么样子啊。
他们会说,一本书而已,一场电影而已,一只狗而已,一个朋友而已。
这有什么啊?你太不懂事了!你怎么不想别人?爸爸妈妈容易么?

后来,学会了什么呢。一件事,当你站在女儿的角度看,那是恐怖的;当你站在施暴者的角度看,那是假的;当你站在邻居的角度看,那是平凡的;当你站在观众的角度看,那是可恨的。
那么,学会的是,当可以理解面对同一件事的每一种角度时,再看待这世上任何一种脏的,红的,恶的,黑的面孔,你也不会觉得有什么了。充其量,耸耸肩,一句话,“嗨,谁也不容易。”

在很久以前的一篇文档里找到自己写过的这样的话:
关于自己是个怎样的人,我想过很多次。在总结了自己种种,发现全都是缺点之后,我通常会告诉自己,我还在正在成人的阶段,没关系,只要想好想要成为什么样的人就好了。然而,每一次我又重新归纳自己的时候发现,我就是那个我,我的缺点依旧停在原地没有任何改变。这时候我总会痛恨自己,为什么总是有这样那样的奇怪的地方,于是讨厌自己,否定自己,慢慢我就这样自卑起来。
我突然在想,有时候我的犹豫不决到底是因为懂事不愿意伤害别人,还是只是因为我就是懦弱就是卑微呢?
我害怕事情的后果,可又没办法控制情绪,是我自己窝囊还是成熟呢?
我想念那个说我是矛盾体的男孩,我想念那个仿佛一眼能看穿我的男孩,可是谁都知道我才不会去接近他。
在甩手而去的背后怒火中烧,笑一笑自己调节烦躁的内心;在突然挂断的电话声中呆愣,戴上耳机掉两滴泪缓解忧郁;莫名其妙的摔门声,突如其来的玻璃炸裂声,无数次在寂静的夜里像怪兽的吼叫,伴随着电闪雷鸣的空气,猛然向心口砸来,一下,一下,一下。我不再笑,不再哭,不再生一些奇奇怪怪的气。
我只是,觉得心口堵住石头,我只是,觉得我快要窒息。
我希望,我是个乐观向上的人,我希望,我是个开朗阳光的人,我希望我会喜欢晴天,会喜欢太阳照耀的地方。
或许,我还会改变,有一天,我真的会变成那个灿烂的样子。



现在回想起来,当时写下这些文字时的心情,我竟然也有点模糊了。

想起一事,特逗。高中那时候班里有一女生,那时我们总是约了一起去吃麻辣烫,放了学三块五一大碗。我爱吃酸,每次都加好多醋,但她一点都不加,她说醋酸受不了,只能吃果酸。
醋酸,果酸,那时候我笑了她好久。
就像电影里,女生喝牛奶就会吐,但后来也喝了。
养狗,狗死了,在一些场合却还要笑着吃狗肉,并附带感谢。
说真的,成熟这件事从来不是因为谁,也从来不是为了谁,就是那个时间那个年龄你必然会经历的事情而已

电影里说得多好,
这样的事儿,以后还多着呢。



所以,想一想,还是现在好,还是现在的我们好。
以前,分手告别是哭天喊地拼命死抓;现在,挥挥手蹭蹭肩,不让对方更负担;
以前,失败跌倒是沉默流泪怒吼撒气;现在,发发呆叹叹气,删掉过去重新开始。
现在的我们,无论什么事都压不倒。
看得清伪善,也留得住善良。保护不了的人或者物,我们会放开手,祝他幸福。
这样的我们是值得被爱的。
从那些年岁里走出来且依旧善良坚强的我们更加值得被拥抱,更加值得被珍惜。

成熟,不该成为青春的遗憾,而该是我们为勇敢割舍而高声欢呼。
为历经沧桑而仍心系少年的自己,为饱经风雨却依旧感恩曾经的自己。
面对自己,尊重自己,保护自己,爱自己!


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