我已经有七年没见过我爸了

jimmy肖明

很多年，我都没见过我爸了，从大一开始，如今也快七年了。

说不上想，也不敢说不想。
有时候做梦会想，有时候醒来就不想了。
我懂他，毕竟他的血流在我的血管里，想不懂很难；但我并不理解，毕竟我们是两个人，没办法设身处地，感同身受。

狗十三，给我的感触很深，我是看完了电影才想要写这个的，但这不是影评，只是感触罢了。
电影里的桥段或许很多人都觉得只是故事而已，但我看这画面，却真实得很。虽然我不太记得小时候的事情，不知道是因为不想记得还是记不得。
七岁，父母离婚。所以大概是从记事起，他们就不在一起生活了，对于家里总是两个人的日子十分适应。没经历过，你们不知道，两个人的家，干净整洁，安静甜蜜。若是突然来了什么客人，就显得十分吵闹，脑子都嗡嗡的直响。
我爸爱喝酒。从很小的时候我就开始跟着爸爸去各种各样的酒店，喝酒应酬。五岁，或许是更小的时候，在酒桌旁我被一只摔破了的酒瓶划伤了脸，从那一年那个伤疤开始陪着我一起长大，变大，变深。后来我稍微长大一点了，我可以坐在酒桌上了，他开始让我给其他大人们敬酒。他会提前在去喝酒的前一天叮嘱我该说什么，敬酒的时候酒杯低半分，弯腰低头，最后喝的时候要一饮而尽。他教我酒桌上的知识，告诉我该怎么和喝多了的人聊天，他们俗称“唠酒嗑”。
一开始，我不懂，也学不会。后来也不知怎么就会了，会面对着油腻腻的陌生男人的脸叫叔叔了，会不开心也开心的笑了，开始喝酒多起来，有了酒量，又开始变得喜欢喝酒了。


我记得很多个难眠的晚上，有时候会躲在被子里哭，有时候会站在黑暗中发呆。有一次外面电闪雷鸣，一个人呆在黑暗的屋子里，等着爸爸喝醉回来，不敢睡觉。
记得，小学寒假作业，那本薄薄的“快乐寒假”，为着书角卷起来而把整本作业撕掉的男人，后来又把我最喜欢的一本福尔摩斯探案集撕掉了，那是我那年生日礼物。
记得，又是一年生日，他让我在家里的店门口摆了几双打折的鞋卖，给我提二成的钱，最后我一双都没卖出去，挨了骂一直哭。那年，我几岁来着，好像上了初中吧。
记得，从妈妈家里搬到爸爸那去，留了到腰的长发，他硬是拖着我去剪了板寸，“你又不会自己梳头，留长头发干什么，等着谁伺候？”初中那时候，我真是挺丑的。

我不明白，他们总是在问，为什么不懂事，为什么找麻烦，为什么要喜欢一个明星喜欢的死去活来，为什么谈恋爱喝酒没事找事。
后来，我们终于懂事了，干净没麻烦了，路过一个明星的发布会都懒得挤进去看了，不想谈恋爱应酬，也不想有什么麻烦事了。
但，他们又说了，你看你，活成个什么样子。
是啊，是啊，活成个什么样子啊。
他们会说，一本书而已，一场电影而已，一只狗而已，一个朋友而已。
这有什么啊？你太不懂事了！你怎么不想别人？爸爸妈妈容易么？

后来，学会了什么呢。一件事，当你站在女儿的角度看，那是恐怖的；当你站在施暴者的角度看，那是假的；当你站在邻居的角度看，那是平凡的；当你站在观众的角度看，那是可恨的。
那么，学会的是，当可以理解面对同一件事的每一种角度时，再看待这世上任何一种脏的，红的，恶的，黑的面孔，你也不会觉得有什么了。充其量，耸耸肩，一句话，“嗨，谁也不容易。”

在很久以前的一篇文档里找到自己写过的这样的话：
关于自己是个怎样的人，我想过很多次。在总结了自己种种，发现全都是缺点之后，我通常会告诉自己，我还在正在成人的阶段，没关系，只要想好想要成为什么样的人就好了。然而，每一次我又重新归纳自己的时候发现，我就是那个我，我的缺点依旧停在原地没有任何改变。这时候我总会痛恨自己，为什么总是有这样那样的奇怪的地方，于是讨厌自己，否定自己，慢慢我就这样自卑起来。
我突然在想，有时候我的犹豫不决到底是因为懂事不愿意伤害别人，还是只是因为我就是懦弱就是卑微呢？
我害怕事情的后果，可又没办法控制情绪，是我自己窝囊还是成熟呢？
我想念那个说我是矛盾体的男孩，我想念那个仿佛一眼能看穿我的男孩，可是谁都知道我才不会去接近他。
在甩手而去的背后怒火中烧，笑一笑自己调节烦躁的内心；在突然挂断的电话声中呆愣，戴上耳机掉两滴泪缓解忧郁；莫名其妙的摔门声，突如其来的玻璃炸裂声，无数次在寂静的夜里像怪兽的吼叫，伴随着电闪雷鸣的空气，猛然向心口砸来，一下，一下，一下。我不再笑，不再哭，不再生一些奇奇怪怪的气。
我只是，觉得心口堵住石头，我只是，觉得我快要窒息。
我希望，我是个乐观向上的人，我希望，我是个开朗阳光的人，我希望我会喜欢晴天，会喜欢太阳照耀的地方。
或许，我还会改变，有一天，我真的会变成那个灿烂的样子。



现在回想起来，当时写下这些文字时的心情，我竟然也有点模糊了。

想起一事，特逗。高中那时候班里有一女生，那时我们总是约了一起去吃麻辣烫，放了学三块五一大碗。我爱吃酸，每次都加好多醋，但她一点都不加，她说醋酸受不了，只能吃果酸。
醋酸，果酸，那时候我笑了她好久。
就像电影里，女生喝牛奶就会吐，但后来也喝了。
养狗，狗死了，在一些场合却还要笑着吃狗肉，并附带感谢。
说真的，成熟这件事从来不是因为谁，也从来不是为了谁，就是那个时间那个年龄你必然会经历的事情而已

电影里说得多好，
这样的事儿，以后还多着呢。



所以，想一想，还是现在好，还是现在的我们好。
以前，分手告别是哭天喊地拼命死抓；现在，挥挥手蹭蹭肩，不让对方更负担；
以前，失败跌倒是沉默流泪怒吼撒气；现在，发发呆叹叹气，删掉过去重新开始。
现在的我们，无论什么事都压不倒。
看得清伪善，也留得住善良。保护不了的人或者物，我们会放开手，祝他幸福。
这样的我们是值得被爱的。
从那些年岁里走出来且依旧善良坚强的我们更加值得被拥抱，更加值得被珍惜。

成熟，不该成为青春的遗憾，而该是我们为勇敢割舍而高声欢呼。
为历经沧桑而仍心系少年的自己，为饱经风雨却依旧感恩曾经的自己。
面对自己，尊重自己，保护自己，爱自己！