初入职场,请努力让自己发光!

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发表于 2021-9-19 11:47:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
刚刚结束了自己人生的第一份正式工作,辜负了很多人的期望和好意。这是一份在家人眼里"完美"得无可挑剔的好差事。
细细想来,我也并没有对这份工作有任何不满意的地方。自由舒适的呼吸空间,领导人好易相处,几乎没有加班的可能,外加离家近的绝对优势,都成为了人人眼里艳羡的好工作。当然,这是经过了漫长的、黑暗的、孤独的默默努力,才能如此云淡风轻地说风凉话。
很早就从周围的嘴里,初识了社会满目苍夷的真面目。可始终未曾在这个大染缸里有过长时间的了解和接触,初出茅庐,总带着年轻人特有的谦虚和天真。心里暗暗发誓,会好好努力地工作,虚心求指教,尽可能地控制自己年轻易冲动的本性和浮躁的脾气。
我不得不承认,自己是个脾气不大好的年轻人。经常情绪化,又任性,随心所欲惯了,总有颗向往自由的心。但说到自己的第一份正式工作,却又深刻地明白含糊不得,不再好耍小孩子脾气了。该成熟一点,该懂事一点,该为自己负责一点了。
我不得不承认,我是个很能忍耐的人。除非触碰到我的底线,或是已忍耐到忍无可忍的地步时,才会有所行动。好友小婵甚是惊奇我的这般忍耐力,因为,对于一个90后的年轻人来说,有主见、不安于现状、将命运掌握在自己手里才是初入职场的这群年轻人最佳的代名词。
带着天真和美好的幻想,懵懵懂懂地开始了自己人生的第一份工作。我可以很坦诚地说明,当初选这份工作是因为对我的前任领导有非常好的初识印象,就是因为这个简单到好笑的理由,什么都没想,果断地推辞了其他的工作邀约,入了职。
坦白讲,彼时的我真的什么都没考虑就答应了。究竟自己喜不喜欢、适不适合自己、对我以后的职业发展有没有帮助,一片空白。和所有一毕业就失业的同学们一样,彼时的恐惧感是生活的主旋律,我究竟养不养得活自己成为了每日自我折磨的魔咒。迷茫、彷徨、没勇气,未来一片黑暗、苍白。
此刻,能投的简历就投,或许有好运气还能找到一份工作,这总比被冠上啃老族的无能少年更能证明自己的存在感。于是乎,不管是什么工作,只要愿意接受自己,就别再眼高手低了。我们总是如此安慰自己,因为害怕被抛弃。
到如今,我都非常感谢前任领导给予我的机会,让我非常幸运地毕业即就业了。至少,总算让自己的父母安了心,尽了点孝道。
试用期的第二个月,我不得不承认,我实在是不太喜欢这份工作。离职的念头第一次浮现在我的脑海里。我问我自己,我真的坚持不下去了吗?这份工作真的没有值得再"一探究竟"的地方了吗?我的回答是否定的。尽管此刻,我的内心浮躁得很,可我知道却不能眼高手低。

初入职场,我以为会有人扶持你一把,为你点灯指航,可现实给了我一个狠狠的耳光。我以为可以以心换心,对别人好,别人也会对你好,可现实又给了我一个狠狠的耳光。我以为保持谦虚有礼,打动人心,尽最大的努力就能融入所谓的集体,可现实再一次给了我一个狠狠的耳光,清脆而响亮。
所有的我以为,到最后,都成为了我的自作多情。现实一次又一次地证明,你的一厢情愿换来的不过是他人的嗤之以鼻。整整半年的时间里,我活在了极度压抑自已,又不得不鼓励自己暗自前行的漫漫黑夜里。我知道,需要讨好别人的生活,不是在职场的立足之本。
初入职场,请努力让自已发光。
平衡地看待你周围的一切,不要事事都放在心上。你太在乎别人的看法和想法,就会永远活在别人的嘴里。人累,心更累。
天真活泼的90后同事小云,和我一样,抱着最纯真的幻想,踏入职场。只不过,她没想到的是,她的善良,在别人眼里就是有心机。一个一心只想做设计的单纯姑娘,却被那些仗着自己老资格的前辈呼来喝去,端茶倒水,负责活跃气氛的木偶人。
我很少看到她的笑容,每次在午餐热饭的时候遇见她,总是一脸愁苦的模样。从一些流言蜚语中,也了解了一些她受尽欺负的事实,可我却不知道怎么安慰她。偶尔谈起这个话题,也总是以无尽的抱怨和哭诉不欢而散。言语中不是无声的沉默,便是尖酸的刻薄。别人无意的一句话,却成为重伤她,伤害她的利器。敏感又多疑。后来,我们再也没有谈及此事,生怕自已的无意之言,却成为她受伤的理由。
同是90后在职场,总有惺惺相惜的味道。无论如何,我总是希望你好。
在无数次的折磨和碰壁之后,这个单纯的姑娘终于醒悟自已渴望的梦想。她告诉我,她真的浪费了太多的时间在别人的身上,为别人活了这么久,却没为自己活过!
后来,她再也没有委屈自己,融入所谓的集体。兢兢业业地做好自己的工作,重拾了自己的画笔,继续起航自己的最爱。努力学好并不擅长的英语,成为更好的自己。
再次见到她时,她是如此的快乐和自信,眼里散发出的是对未来的期待和坚定。而我,也找到了属于自己的最爱。
我并没有对这个社会敢有任何的抱怨和哭泣,即便有所不公,也相信通过自己的努力,也看到实现梦想的点点曙光。写这篇文章,是想献给所有此刻初入职场的90后。为你们加油、鼓励,我们都在路上。
不孤单,你我共前进。
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