我的生活日记

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发表于 2021-9-19 13:41:20 | 显示全部楼层 |阅读模式
2019、3、13


想到自己目前的生活状态:

眼睛里的空洞、眼底的失落、满脸的无奈、原本的倔强、像微弱的烛光一样,忽闪忽现,我好害怕,我想那样做,可是我不敢,我怕别人打我,怕别人指责我,怕别人对我说三道四,我从什么时候开始怕这怕那的了,我以前自己走夜路,头都不带回的,现在怎么就畏首畏尾,我真的很想号啕大哭,为什么我开始怕这怕那的,我干什么都开始变得畏首畏尾,我总是不得不去干这件事,我天天都是这样,可是我也顾不上这些事,我每天想着工作的事,我目前就是这样一个心理(不知道为什么出现这种心理,我还没时间解决这个问题,因为摆在我面前的是温饱问题)



也只有在看书的时候我才能考虑到自己的感受,工作上的虐待,家庭里的虐待

已经让我忘记了自己,我每天忙的对付他们/它们/她们



我每天都挣扎在温饱线上,

我每天都像是嗷嗷待哺的小鸟一样,却不知道飞翔。

 

有时间读书对我来说很奢侈

我心情不好,脾气就不好脸色就不好,

我不想委屈自己,这是我唯一能对自己做的,(我想公平的对待自己)

对于那些不美好的人和物,我真的很无奈,



一些真实的生活状态,我不敢写出来,也不告诉说出来,我怕说出来成为别人攻击自己的





我的背后总是从这一把刀,我的底气总是被人家抽走。

钱真的可以买到很多东西。

我不敢说,我成天这也怕那也怕,我畏首畏尾,我太弱小的能力把自己给毁了,我只能躲在黑暗的角落里自己偷偷的哭。看着那一付特别难看的,丑陋的皮囊,他的颧骨高,下巴短小,脸又很宽,也很方,嘴巴也很凸,朝天鼻,鼻子又小。我真的没有什么有点,

我也开始厌倦我这副皮囊。



等待着我的不知道又会是什么晴天霹雳,在父母面前,别人的恶言恶语我只能听,我觉得父母是别人打压我的一把很好的利器,别人只要看我不顺眼,到我父母那里告我一状。就好了,父母是我的软肋,我不顺从,就是逆天,就是不孝,我为有这样的父母感到很无可奈何。我每次怎么办,断绝关系吗?真的断绝的了吗?你能怎么办,你正换着衣服,门也不敲,就能进来,还一付我是你父母,这有什么的态度,我的崩落,说能告诉我,我能怎么办。

根源还是穷。



深夜的我睡不着觉。想自己

我生活在一个什么样的家庭里,我的周围充满了黑暗,到处都是眼睛在某个角落里,

我的小愤怒,让人觉得很可笑,

直到今天,我才发觉矮的让人发指,我讨厌我自己,



谁不想当个淑女,可是命运难从啊,我得抗衡啊



让一个倔强的人,屈从。对这个人来说这是一种残忍吧,我现在都不能确认这是什么,很可笑吧



一个很爱面子的人,被一个比自己小的嫂子,说话做事处处打脸,我妈跟我说她是你嫂子,妈,我

转身,我妈过来拿我开玩笑,说我小气,我想发飙,但是她会说我,发什么疯,我还不能说句话了。



人生最可悲的事,明白的太晚。

我到现在也没明白我妈的意思,她把我搞得很混乱,也不跟你说清楚,话里话外的意思,都跟你含糊不清。

我问她什么意思,她说不就那个意思,所有的意思我都是自己猜测,(有人会说你怎么不问清楚,有两点:第一,她就喜欢跟你掰扯。

第二,我突然发现我不敢问真相,真相我怕自己接受不了。不管她说的真的假的,我只相信她说的,不管是气话,还是什么话,我也不想再去猜测。)



我现在的就是思维混乱,不知道怎么办
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