20年前捅了前妻37刀,20年后又来补刀,如何才能规避危险男人?

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发表于 2021-9-19 21:15:51 | 显示全部楼层 |阅读模式
今天看到一个案子。
四川眉山市一位50岁左右的妇女在家中被杀,凶杀是她前夫。这已经是第二次实施犯罪,上一次被捅了37刀,这一次一刀砍在颈部大动脉上。
此案令人发指,而背后的原因却非常简单。
211746jcb44ot12wba982n.jpg 凶手宋敏,是一个好吃懒做的赌徒,赌输了,还会把气撒到妻子身上。他妻子段巧云就是因此跟他离婚的。
可是宋敏离婚之后,因为越过越差,要求复婚。他知道段巧云有了新家庭后,还一面要求复婚,一面伸手要钱。
段巧云当然不肯理他,于是宋敏就怀恨在心,有一天跑到段巧云家,捅了她37刀。所幸段巧云那次命大,被抢救过来,而宋敏也因此被判了无期。
此事无疑给段巧云带来巨大的身体与精神伤害,可是不料,宋敏因为在监狱表现良好,只服刑20年就出来了。
他出来,并不是真的改好,而是为了有机会继续报复。
坏人是没法说理的,宋敏认定了他的一切都是段巧云造成的,所以出来后不久,就又制造了这场血案。
段巧云离婚理由正当,并无过错,何其无辜!事情过去了20年,防不胜防。这不禁让我想起这几年动静很大的几起杀妻案,和国外关于家庭暴力,及亲密关系致命暴力的研究。
211747s3z5l8zxfiqr2rqf.jpg 家庭暴力,中外都有不少,发展到致命结果的也为数不少。它因为属于“阶级内部矛盾”,往往不好处理(包括不报案,报案后又不想深究,或证据不足等),似乎只有造成了严重后果才会引起广泛关注。但是恶果造成,我们又除了惩治坏人,再加口诛笔伐,已经没有任何办法。
所以这就越发显得像一个个人问题,需要女人们、家长们,来问一下,我们如何才能识别宋敏这样的男人,有效规避风险?
我们这个点抓得当然很对,但是我们对于这样的问题,似乎还是更多集中在重大表现,特殊原因,突发事件上,不是只管归结到人品问题,就是觉得这类凶杀属于激情犯罪。
激情犯罪的观点,在国外也一度占据上风,但是近几年,研究者不这么认为了。他们通过各种案例发现,家庭暴力的实施者,并非严格意义上的坏人,家庭暴力其实都是逐步升级的,而到了致命阶段,这一切又基本是经过深思熟虑,认真计划的。
这就是说,它很早很早之前,就有预兆,那个魔咒一样的声音,只是被当事人忽略了。它不是一下子到来的,它到了后期,并非一般凶杀,而是“谋杀”。
英国有一位专门从事这方面研究的专家,简·蒙克顿·史密斯(Jane Monckton-Smith),甚至曾专门指出了家庭暴力的八个发展阶段,她确定,而不是认为,家庭致命暴力,都是这个过程。
简女士的话很惊悚,但也很有道理,我不妨解读一下:
第一阶段,恋爱初期。
虐待型男人会有很多印记或迹象,危险其实从初期就开始了。但是大多数女人并不会去观察、检查这些,她们的注意力在别的方面。即便有所察觉,也可能觉得那是过去的事。
211748kxuuz2pozspvsaoz.jpg 第二阶段,热恋时期。
虐待型男人都是有控制欲的,但是女人在陷入之前都轻飘飘的,陷入之后就更容易失去理智。
控制欲的表现很多,有一种最能形成迷惑。控制欲很强的男人,都是主动的,行动迅速的,他们为了更快取得成功,往往会说一些特别好听,但挺离谱的话。
比如:“你是我的灵魂伴侣!”“我们注定要在一起。”“如果我没遇见你,我将永远孤独。”等等。
他们同时也会送花送礼物,积极谈论未来,带你以飞快的速度走向关系确定。
被宠被崇拜,是一种很奇妙的感觉,它会让你忘了自己是谁。但是这种感觉是很不成熟的,施加者其实别有用心。
因为它会给你造成一种错觉,让你误以为这就是最安全最无条件的爱,从而对对方产生依赖。
太好的东西往往是不真实,不成立,不牢靠的,而你一旦中招,就必将被套牢,一旦被套牢,就一定会更加被控制。
第三阶段,加强控制。
女人对男人形成某种依赖之后,最需要严防的,是对方是否存在操纵行为。操纵是为了获得更多的控制权,这种操纵可能是直接的,也可能是巧妙的。
比如,他会有意无意改变做法,让你情绪低落,让你为了恢复爱情活力、正常关系,主动去迎合,去合作。
他会对你的家人和朋友,反馈过多的不良信息,让你觉得只有他对你最了解,最好。他会期望你处于孤立状态,只能依赖于他。
他会逐步接管你的社交、财务、感情、精神,让你越来越失去独立性。
总而言之,如果那个原先似乎以你为第一的人,让你感觉到不平等了,那你就危险了。只可惜,大多数女人在这种时候总会失察。
那么确定危险关系的方法是什么呢?
问一下自己:
你有没有感到焦虑不安?
有没有持续感觉有什么不对?
有没有觉得你做了他不喜欢的事,他会很生气,你会有失去他的危险?
你有没有经常感到痛苦厌倦?
他不在身边,不控制你的时候,你是不是会有不同的决定和行动?
如果有或是,而你又离不开,那你就是被控制了。
211748pq3wr4rz63wyrw3q.jpg 第四阶段,暴力发生。
如果说前几个阶段,还存在恋爱关系中常有的一些情境,那么这个就绝对危险。
你是人,你是不会愿意被人控制的,而对方的操纵术,强迫战术失灵后,如果有暴力行为,那就预示着事情将向可怕的方面发展。简女士说,这是包括杀人在内的更多暴力场景的转折点。
那么,你当然对任何暴力都不该忽视、姑息。
第五阶段:分手见人品。
没有任何一对恋人不会吵架,婚恋统计学还说,一个女人彻底离开之前,一般要经过七次分手。
那么你们分手时,你都是怎么被拉回来的?
真爱你的人,会真诚道歉,认真处理矛盾,而施虐者,操纵者,会采取很多更有效的手段。
比如乞求、哭泣、送礼、痛悔、承诺改变、纠缠、暴力威胁、自杀威胁等等。其中一些手段,看上去可能与真诚者差不多,但也可能显得比较极端。尤其是,如果你回来了,一切依旧还都像从前,那么这尤其是取得控制权的手段。
你们的分分合合,如果恰好是按着从乞求到威胁升级的,那你就更加要小心。
第六阶段:思维转变。
你回来了,但你们的关系回到了第三阶段。
这并不只是说对方屡教不改,而是说他在自信地认为,完全可以通过对你采取暴力手段(包括感情软暴力),解决你们的关系,和他内心的冲突。
他想继续前进,他觉得他没错,他甚至可能觉得这是不公平的,有报复心理。
这也就是说,他们是性格缺陷者,他们喜欢控制感,他们会不放弃,想不开,他们从来不会认为自己错。他们仍旧会觉得他是爱你的,可是错在你那里,你对不起他,他们只会想:你怎么这样对我!从而产生仇恨。
而且纠缠越重的男人,危险系数越大。
人只要有了某种决定,就会变得思维僵硬,那么从现在起,他可能就只缺一个触发的时机了。就像段巧云的彻底离开,宋敏的没过好。
他没过好,也会是你的错。
第七阶段:计划中。
分手了,会不甘,得不到,会失衡,报复心一旦产生,很难消除,魔念放在心中,时时刻刻都会冒头。
他破坏别人的时候,也是自我破坏的开始,这时候,他就会在大脑里缠绕着一些计划,有的还会有更积极的行动。
比如书面计划,与计划有关的互联网搜索学习,购买凶器,跟踪受害者,安排一些后事等等。如果准备自杀的,财产也会有所安排。这都是一些不可忽略的迹象。
第八阶段:实施计划。
施虐者与施虐者不同,宋敏会直接粗暴,不计后果,许国利会精心设计,装疯卖傻,而这,已经不重要了。
因为魔鬼无论如何,都是自寻死路,可惜的只是那些被害的女子。我们只能从前几个阶段上去发现合理性,思考如何远离坏人,保护自己。
211749gkx6uzkffv8k8x2i.jpg 简女士的八条,专重于暴力升级的阶段性,并不十分清晰,我的解读也只是以此为基础,那么我就再来补充几点,提供一些建议。
简女士说这种男人是有迹可寻的,那么都是些什么迹象呢?最可怕的都会是哪种类型?
关于迹象,这包括犯罪前科、不良记录,不好的恋爱前史,脾气暴躁,暴力倾向,原生家庭关系恶劣等等。很多人可能会说,恋爱前史这类在恋爱初期是不易发现的,其实不是,就看你是否有心。
你可以问,男人也可能说,他们有意无意,都会透露一些信息。
比如那种总是说前女友对他如何如何不公平的,就很危险。恋爱失败,一般是两个人的事,他能这样思考前女友,也能这样思考你,而这种不公平感,往往就是要用某种方式找回公平的开端。
这里最关键的一点是,你如果有某种察觉,感觉不安,就必须认真检查,千万不要以这是过去为借口,更不能幻想他会为你而改变。
你改变不了任何人,也没有任何人会为你而改变,结婚是一辈子的大事,你完全没必要去承担风险。
其实一点蛛丝马迹就够了,一开始就有蛛丝马迹,这一般会代表将来。不安是最好的指南针,没陷入的时候最容易离开,你绝对应该及时抽身。
而至于可怕男人的类型,我认为主要是四种。
热恋时的人,是很难理智的,不是看不到危险信号,就是手脚发软,走不出去。所以专家们才会建议,确定关系最短要用六个月的时间。
其实这并不是单纯的时间问题,而是一个态度问题,你想,你要找一个跟你过一辈子的人,如果连认真评估的时间都不给自己,那跟自杀有什么区别?你可是要每天面对某个男人的若干特质的,哪些可以接受,哪些不可接受,你难道要等到翻车的时候才去明白?
料想,提前换男人,和婚内换男人,这道题该怎么算,傻子都会明白。
女人最该注意的男人,不用说,第一个肯定是操纵型。操纵型习惯于操纵别人的行为、感受,只管对自己有利,他们是不可能换位思考,真正去爱别人的。
我甚至都觉得他没有把别人当人看。
211749w7ky5ydi8i0yoolr.jpg 第二个,必须是虐待型。我里这指的不是身体虐待,高强度精神虐待那类。那类一目了然,不用排位,直接置顶就可以。这里最可怕的,是那种软型的,生活中日日年年让人不舒服的。
他同样有可能发展到极端,而且最不易察觉。因为他总是在强迫别人做违背意愿的事,包括生理、心理、情感、经济等多方面,但他的方式是巧妙的,有时候看上去仿佛父母那种,最暴烈的行为可能仅止于发怒、辱骂。
这可真是杀人不见血的刀,跟这种人一起,你会得抑郁症的,而他会觉得这都是为你,为家庭好。
他一旦发展到极端,就是隐忍型的爆发,完全想不开。
第三种,自恋型。自恋型只会敬佩自己,夸大自己的重要性,本质上就是谁都不如我的自私者。
这种人情绪极不稳定,不可能考虑他人感受的,他也时刻准备着把自己的错误印象,错误感觉施加于人,并竭尽全力去操纵别人,以得到自己想要的任何东西。
你就是把全世界的赞美都给了他,他也不会满足,而他伤害起别人来,却完全没有商量。你别指望他会有同情心。
长不大的人而已,他就是得不到一件玩具,也可能想把你彻底破坏。
所以,这一种,遇到了,赶紧跑,你绝对没有拯救地球的责任。
我曾经见到一女的,男朋友不但自恋,还经常家暴,朋友们都劝她离开,但是人家一哄,她就回去了。朋友再说,她就跟朋友绝交,说你们哪知道什么叫爱情。
后来,这女的结婚了,但是不到一年,就离了。动不动鼻青脸肿,她怎么受得了。可是这时候,朋友也早受不了她了。
有些事,只能说怪当事人自己,她没发生大事,已经千幸万幸。
第四种,满嘴谎言者。
这也是最不可原谅,最不可抱有幻想的类型。但是他因为会说,会作弊,却常常被一些女人喜欢。
一次次欺骗你的人,你期待他什么呢?因为你是世界上最好的女人,他会特别对你,从此改好?
骗子永远是骗子,你醒醒吧,他不只会卖了你,还会伤害你。他对你越骗,越说明他想得到你,他对你越下功夫,越会受不了你的“背叛”。
他受到的伤害比你还大呢,他是会心理失衡的!
最危险的,基本就是这几种吧?如今这个时代,人的欲望越来越大,越来越多,各种心理问题就越来越复杂。
结婚是为了什么呢?为了更好。如果两个人在一起反而不如一个人好,你说你选择这样的人,并坚持下去,图的什么?
暴力型、施虐型、操纵型,不一定都会发展到极端,成功脱离不良关系,开始新生活的也比比皆是,但是这其中,遇到一个就够受的了,所以女人们(其实也包括男人,因为坏女人同样存在,只不过比较而言,女人还是弱势很多),还是活得慎重一点吧。
最好的关系,是避免与疯子扯上关系,我想,这一定不会错的。
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文/九鸦
图/网络
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